Что такое созависимость?

Созависимость – это такое состояние человека, когда он в большой мере подвержен влиянию поведения другого человека, и в то же время просто одержим желанием контролировать поведение этого человека.

Все в какой-то степени зависят от окружающих людей, пытаясь одновременно также влиять на их поведение. Но что касается созависимости, то ключевыми словами в этом понимании являются «одержим» и «полностью».

Другими словами, сознание созависимого человека занято исключительно жизнью другого человека, желанием, во что бы то ни стало, изменить его. Другим важным фактом, вытекающим из понимания этого явления, становится то, что причина созависимости кроется внутри самого человека, то есть зависит от него самого.

Возникновение созависимости

Причиной созависимого поведения является страх остаться одному, без близкого человека. Чтобы побороть этот страх, мы начинаем относиться к близкому человеку, как к своей вещи или собственности.

Мы растворяемся в его жизни, стараемся решить все возникающие у него проблемы и, наконец, манипулируем им. Иначе говоря, мы полностью лишаем человека возможности иметь собственное мнение. Такая жизнь изматывает, утомляет, на собственные проблемы не хватает ни сил, ни времени. Если у нас что-то не получается раз за разом, то наша самооценка сильно падает. Чувство вины гложет нас. Возникает замкнутость и депрессия.

Начинаются психосоматические расстройства типа: гипертонии, неврозов, язвенной болезни, головных и суставных болей.

Еще одной причиной возникновения созависимости является «дисфункциональная семья». Это понятие означает, что в семье, где вырос подверженный созависимости человек, взрослые выступали «хозяевами» ребенка, то есть подавляли его волю. Такой человек во взрослом возрасте переносит данную модель на свою семью. Он попросту не подозревает, как можно любить по-другому. Самое неприятное в созависимом поведении это то, что оно не ведет к улучшению в отношениях и решению истинных проблем.

Этапы оказания помощи родственникам зависимых людей

Не существует двух людей, одинаково и за один и тот же промежуток времени прошедших курс выздоровления, при этом некоторые «вехи» могут являться характеристиками отрезков долгого пути-процесса.

  • Первый этап: выживание

    На этом этапе происходит отрицание своей проблемы. Различные защитные механизмы отодвигают признание собственного бессилия перед другими людьми, невозможности их контролировать и неуправляемости своей жизни. Отрицается и наличие разрушительных чувств. Сохраняется иллюзия того, что поведение зависит от собственного выбора, а не от компульсивности, которая и руководит их жизнью. Зависимый человек не признает ограниченность своих возможностей и гордится тем, что его сила воли позволяет ему выдерживать еще одно разочарование.

  • Второй этап: переотождествление

    В определенный момент защитная система созависимого может быть поколеблена, часто от отчаяния. Это может наступить из-за:
    — серии кризисов;
    — трагического события;
    — при достижении человеком своего «дна» и потери всего (семьи, работы, друзей, финансового положения).

    Стадия переотождствления – это осознание себя, своей проблемы. На этой стадии человек признает свою созависимость. Это признание приводит к трем положительным результатам:

    1. Возможность посмотреть на прошлое с новой позиции.
    2. Облегчение от того, что можно объективно на себя посмотреть.
    3. Возможность посмотреть в будущее, так как появляется основание для надежды.

    Признать свою созависимость очень сложно. Однако когда это происходит, можно добиться реальных изменений.

  • Третий этап: работа с ключевыми проблемами

    На данном этапе созависимый шире и глубже понимает, насколько он бессилен и начинает пользоваться этим осознанием в практических целях своей жизни. Это еще один парадокс: победить, пройдя через поражение. Это значит, что созависимый должен отступить, чтобы двигаться вперед. Надо воздерживаться от старого образа жизни, от прежней тактики и стратегии, которые усугубляли проблему, а не разрушали ее.

    В итоге выздоравливающему человеку следует принять, что взаимоотношения вообще не могут управлять усилиями воли.

  • Четвертый этап: реинтеграция

    Подходя к этому этапу, выздоравливающий пациент уже превратил свое поражение в капитуляцию по собственному желанию и готовность принять изменения.

    На данном этапе созависимый готов принять себя таким, какой он есть. Самоценность больше не является чем-то таким, чего нужно заслуживать личными достижениями или с помощью взаимоотношений. Человек начинает возвращаться к состоянию контролируемости собственной жизни, однако теперь это другой контроль, являющийся результатом выздоровления.

    Выздоровление происходит до тех пор, когда его уже нельзя называть «выздоровлением», и ему начинает больше подходить термин «жизнь».

    Процесс такого изменения не может быть легким, предсказуемым и очевидным. Он требует много усилий и не может проходить без ошибок, после которых нужно вставать и двигаться дальше. Разумеется, сделать это иногда очень сложно, человек должен буквально изменить собственную жизнь. Процесс перехода из тяжелого состояния и есть лечение, которое называется процессом реабилитации или психотерапии. Это своего рода процесс адаптации к своей жизни, который нельзя осуществить в одиночку. Есть даже такие слова:

    «Только ты один можешь сделать это, но ты не можешь это сделать один».

    Каждый шаг, сопровождающий изменение, становится частью пути. Этот путь каждый человек выбирает для себя сам. И он составляет свою жизнь. Ускорить, облегчить и качественно пройти этот путь помогает психотерапия.

Игра «Алкоголик»

Эта игра впервые была рассмотрена Эриком Бёрном в его книге «Игры, в которые играют люди». Суть в том, что поведение всех людей можно квалифицировать как игру с ее условиями и запретами.

Суть игры Алкоголик заключается в том, что вы осознанно берете на себя роль «спасителя». Пытаясь решить все возникающие проблемы алкоголика или наркомана, вы в действительности подталкиваете его на употребления алкоголя или наркотиков снова.

Он четко знает, что вы устраните все неблагоприятные последствия употребления, и не считает нужным отказывать себе в удовольствии. Когда вам становится тяжело и в какой-то момент вы превращаетесь из «спасителя» в «преследователя», набрасываясь на своего близкого, и обрушиваете на него весь свой негатив в момент его протрезвления – он снова начинает пить или употреблять наркотики, а вы играете прежнюю роль «спасителя». Круг замкнут.

Избавление от созависимости

Единственным способом избавления от созависимости будет отказ от игр.

Не надо принимать на себя роль ни «жертвы», ни «спасителя», ни «преследователя». Отношения с близким человеком должны выглядеть как сотрудничество и взаимоуважение. Пока человек находится в состоянии алкогольного или наркотического опьянения, ни о каком компромиссе не может быть и речи. В этот очень сложный период вам необходимо как-бы отгородиться от внешних воздействий на вас со стороны больного. Такая тактика называется «отстранение». Это нельзя рассматривать как отказ от близкого. Такой вид поведения — своего рода отказ от роли «жертвы».

Когда период опьянения пройдет, необходимо совместно проанализировать ситуацию и воздействовать на больного вескими аргументами. Помните, что контролирующее поведение хорошо в начале, когда необходимо убедить больного лечиться. Для полного выздоровления вам самим нужно отказаться от созависимого поведения.

В процессе обсуждения зависимостисозависимости у многих возникает вопрос: « И что прямо так вот взять и бросить? Это же сынмужженадочь родитель (и т.п.)». Дело в том, что тут включается рассуждение из разряда «все или ничего». Либо я полностью погружен в проблемы и за все отвечаю в этом мире, либо я вообще не трогаю никого и мне на все наплевать. На самом деле, когда говорят об отсоединении от зависимого имеют в виду прекращение сверхвовлеченности в его проблемы.

Сначала определимся, что значит сверхвовлеченность. Это:

— повышенная забота, когда больше заботятся о другом, чем о себе. А если и о себе заботятся, то это для того, другого.

— потребность в постоянном контроле другого ( куда пошел, что делает, о чем думает, кому звонит)

— жизнь зависит не от внутренних потребностей и желаний, а от желаний и потребностей другого.

С одной стороны это все может быть довольно логичным , исходя из того, что «в дом приша бед». С дрогой стороны существует «маленький нюанс». Если ты полностью живешь чужой жизнью, и твоя голова занята проблемами другого и к его контролем, то что же с тобой? А как правило эта жизнь во вне приводит к тому, что свою собственную жизнь созависимый перестает контролировать. И в свою очередь, если ты не контролируешь свою жизнь, как ты собираешься контролировать жизнь других? На самом деле из этого созависимый начинает создавать хаос вокруг себя. Он не может контролировать ни себя, ни своего партнера. Все его попытки что-то «починить» в отношениях приводят к их ухудшению. Чем больше и быстрее ты гонишься за другим, тем быстрее он от тебя убегает.

Этот хаос вокруг и понимание, что все вокруг против тебя не добавляют хорошего настроения. Но в ответ на это неудобство созависимые только еще больше нагнетают контроль и заботу. Иногда бывает так, что когда их спрашиваешь о самочувствии, они отвечают « мы» и при этом рассказывают о чувствах зависимого, как о своих. Это как бы зависимый и есть тот эмоциональный орган, который реагирует.